LA GIORNATA TIPO

OminoUovo - 23 settembre 2014

IO

ore 7: sveglia

ore 7.30: giro con Shaqui

ore 8: Saluti Cro che va al lavoro. Cerchi di dare il primo biberon a Poldino.

ore 9: Sbuffi perchè ne ha lasciato metà ed è passata un’ora

ore 10: Fate un po’ di Tummy Time: far giocare Poldino a pancia in giù e stimolarlo a prendere oggetti. Lo fa anche Shaqui, ma il suo sembra più un passo del giaguaro.

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ore 11. Spesa, torni, lanci N VOLTE Pluto a Shaqui, lavi sterilizzi, stendi stiri, canticchi. POLDINO TI FISSA TUTTO IL TEMPO.

ore 12. Fai uscire di nuovo Shaqui. Ma come se sei da sola?  Metti Poldino nel lettino, punti la webcam del tecnologico baby alarm su di lui, fai partire musichine ipnotiche in loop e lo sommergi di pupazzetti. Chiami Lui. “E’ ORA.” E mentre tu sei fuori col dobermann Lui controlla che Poldino non abbia istinti autodistruttivi monitorandolo dall’ufficio  tramite l’applicazione del baby alarm. UNA task force dei servizi segreti ve fa un baffo.

(whatsapp)

– ALCE a FURETTO passo. ALCE a FURETTO.

– QUI FURETTO. dimmi. PASSO

– IL prigioniero sta tentando di scappare dal lettino. PASSO

– MA SE ANCORA non gattona! ‘ndo va? PASSO

– Sta piangendo. SI è accorto che non ce la fa! PASSO

– Arrivo. C’ho da fare con un sacchetto merdolino del miny pony, PASSO

– Corri, se sta a incazzà e sta puntando la webcam! PASSO

– Si è accorto di essere spiato! Corro! Ciao ALCE, PASSO

– Poi me spieghi perchè ALCE eh. PASSO e CHIUDO.

– Preferivi FURETTO?  PASSO E CHIUDO IO!

ore 13 Riallatti. RIsbuffi perchè non lo finisce. Shaqui ti rimostra il passo del giaguaro addentandoti le ciabatte.

ore 14: Pranzi stupita senza Shaqui che ti fissa. Sta dormendo, WOW!  Vai a prendere la frutta E chiudi il frigo. Shaqui ti passa il coltello per sbucciarla. MACCHECAZZ!?!

ore 15: Dormono entrambi! YEEEE POSSO FARMI UNA DOCCIA!!

0re 15:01 Poldino piange ed esci a controllare

ore 15: 05 Si è riaddormentato. YEEEEEEEEEE POSSO FARMI UNA DOCCIA!

ore 15: 06: Poldino piange ed esci di nuovo

ore 15: 10. Poldino dorme. Yeeeeeeeeeeee POSSO FARMI UNA DOCCIA! MA prima disattivi l’applicazione che fa piangere il pupo appena metti il piede in vasca.

ore 15:11. Tutto tace…stai un attimo ferma e…FATTI STA DOCCIA PERò CAZZO!

ore 16: A te viene l’abbiocco ma si svegliano entrambi. Shaqui vuole giocare e ti mette sul letto Pluto e qualsiasi cosa possa sembrare un PLUTO da lanciare. Poldino vuole fare, disfare, bertare (bertare?) e lo vuole fare SUBITO!

ore 17: Dopo un’ora passata con una mano a lanciare  cose a Shaqui e con l’altra a tenere giochini che suonano per farli afferrare a Poldino ti accorgi che hai invertito le mani e stai lanciando Pluto a Poldino e facendo suonare il un pupazzo in faccia a Shaqui che prova, con una certa semplicità, ad afferrarlo.

ore 18:30 Arriva Lui. Finalmente!  UN UMANO ADULTO! Lui stanco morto tu che vuoi uscire ad esplorare il mondo, questo sconosciuto. Ma fate presto a decidere che tra un po’ devi allattare!

ore 19:00. Siete fuori a prendervi uno spritz. Il suo viene bevuto, il tuo viene fissato perchè appena vi siete seduti è scattata l’ora BIBERON. Il penultimo, quello dove ha più fame, quindi massima concentrazione, non distraetelo eeeee…dai che lo stai per finire dai!!

ore 19.30 Ha finito TUTTO! Il tuo sprtiz è diventato acqua, lo bevi in un secondo e tornate a casa. Rilassante questo aperitivo

ore 20:30 Lui prepara cena, tu lavi, sterilizzi, fai mangiare Shaqui e se gli grattuggi il parmigiano lo fa con più voracità, fai bagnetto a Poldino e provi ad addormentarlo. Che dice il tg? Chi ha detto cosa? No aspetta, che è successo?? Siamo nel 2014????!?

ore 21.15: inizia il film. Poldino vuole discutere sui massimi sistemi ma quello che capiamo noi è solo “GAAAAAA, GHIIII GOOOO”

ore 22.00 dopo quasi un’ora di sheckeraggio-sdraietta Poldino dorme. Shaqui dorme. Hai finalmente la possibilità di riprendere in mano una NORMALE VITA ADULTA per alemeno 3 ORE! WoW! Una vita adulta ripeto! WoW! VITA ADULTAAAAA : giochi a Flappy Birds sfidando Lui mentre guardate la fine di un film che vedevate da piccoli mangiando un gelatino.

ore 24:00 ULTIMO BIBERON. A occhi chiusi.  Poldino dorme e beve, tu dormi e tieni il biberon, Lui dorme e aspetta che finsici, Shaqui finsisce di guardarsi il film.

ore 24.30. Basta. NON LO VUOLE più. Quel che ha preso bene, il resto è noia. Domani è un altro giorno. TUTTI A LETTOOOOOO! ScccHHHH ZITTA CHE LO SVEGLI.

ore 5.00. Senti dei lamenti. Forse si è girato a pancia in giù col ciuccio! Son stanca per alzarmi a vedere. Uhmmm…ma se poi soffoca? Alzati. Si, si era girato a pancia in giù. RUOTALO e ritorna a letto. Si è girato di nuovo! RUOTALO e ritorna a letto. DI NUOVO! LEGALO, INCATENALO, IMMOBILIZZALO e ritorna a letto. DI NUOVOOOO! ma stavolta non era Poldino. CHi è stato? Forse un suo pupazzetto ha preso vita! Oddio!L’orsacchiotto assassino. RIMANI SVEGLIA

ore 7: suona la sveglia, ma tu lo eri già! La spegni, e finalmente ti addormenti.

ore 7.10: Senti un’oscura presenza che ti fissa alitandoti in faccia.

OH AMORE, che bello quando mi guardi dormire! Ma lavati i denti però!”

“Cri, io sto da questa parte”

“E chi è allora? aaaaah l’orsacchiotto assassinooooo?”

“NO, peggio.”

“L’orca assasina?”

” Peggio”

…..

e una testa di Pluto sul letto ti rende chiare le cose.

POLDINO

ore 7 Spegnete sta sveglia. Ho sonno

ore 7.30: cos’è sto dinosauro nero con in bocca un suo simile?

ore 8? SI MANGIA! YEEEEEE! PANE E NUTELLAAA! yEEEEE! Ah no…di nuovo latte. Che palle

ore 10: Si va in palestra! CARLINO PESCIOLINO….SARAI MIO!

ore 11: Perchè non sta usando Calfort per la lavatrice? E quella macchia…andava pretrattata! No, non prendere quelle mele, son meglio le altre vedi?

ore 12: OH NO, è l’ora della prigionia! Mi vogliono abbandonare qui nel lettino e andarsene per sempre, lei e il dinosauro! LIBERATEMI!! LIBERATEMIII!! Aspetta ‘nattimo? Ma quella cosa che è? ‘Na microspia??? Me stanno a spia???

ore 13: Si MANGIA! RIGATONI CACIO E PEPEEEEEE! Ah no, di nuovo latte. Che cojoni.

ore 14: OK, VABBè, QUI ce sta bene ‘na bella pennichella!

ore 15. Che noia. sento che la bimba è entrata in doccia! Ora le faccio uno scherzo e mi metto a piangere! Poi smetto appena esce. Daje che me diverto!

ore 15:01: AHAHAHAH funziona!!! Presto faccio finta di dormire e appena rientra in doccia mi rimetto a piangere.

ore 15.06: AHAHAH! di nuovooo!

ore 15.11: Ok dai, sta per esaurirsi. La smetto.

ore 16: Di nuovo palestra!!! No aspe, perchè me stai a lancià Pluto?

ore 18.30: è arrivato l’altro adultooo! Daje che se fa l’aperitivo!

ore 19:00 Aperitivoooooo! Ah no. Di nuovo latte.

ore 20: Bagnetto! Guarda come faccio le blll blll bllllll…..aiutooo! sto affogando!

ore 21: No perchè secondo me Galileo nun c’aveva capito tanto bene se la Terra gira e il sole sta fermo perchè ancora se usano i termini “sole che sorge?” “sole che tramonta”?

ore 22:  Naaa vabbeè! Sto film nun se po’ vedè! Non potevamo vedere Report? Vabeh, me ne vado a dormì! Baci a tutti

ore 24.00: La pasta a mezzanotte ! Yeeeeeeeeeeee! Ah, no, di nuovo latte!  Che amarezza. Lasciatemi dormire.

ore 5: Voglio dormire a pancia in giù, tiè! Nooo ECCALLà, che viene a rigirarmi. Ma fammi dormire a pancia in giù ho detto! Ecco, tiè!

Nooo, non ruotarmi! Sei de coccio eh! Ho detto a pancia in giù!! Se vabbè, me sta a fa venì er malditesta. Adesso le faccio uno scherzo e faccio finta di essermi girato….. AHAHAHAHA FUNZIONA!

SHAQUI

ore 7: CHE BELLO è SUONATA LA SVEGLIA!

ore 7.10: scegli, MINIDONNA: o mi lanci Pluto o mi porti fuori a fare un giro

ore 7.30 Giro di perlustrazione del quartiere. Devo coprire tutte le tracce fatte dagli altri cani stanotte. Maledetti. Sono io il re!

ore 8: uh che palle, deve dargli il latte. Ma non ha capito che non lo vuole più sto porello? Svezziamolo! Prova a mettergli i miei croccantini nel biberon!

ore 10: la MINIDONNA vuole insegnare al CUCCIOLO D’UOMO A CACCIARE. Adesso gli faccio vedere che io sono più bravo

ore 11 PLUTOOOOOOO!!! La mia cosa preferita! SIIII LANCIAMI PLUTO! SI LANCIAMELO ANCHE SE STAI PULENDO! SIII LANCIAMELO ANCHE SE STAI STIRANDO! SIIII PLUTOOOO CHE BELLO!

ore 12: Sta mettendo il cucciolo d’uomo in prigione, ok si esce! Secondo giro di perlustrazione anti cani-coatti. Il coatto sono io e non ci dev’essere nessun altro.

ore 14: MINIDONNA sto solo facendo finta di dormire, ma tanto sai che la frutta sarà mia e me la pappo pappo tutta io. Tiè, sbucciamela.

ore 14-16: OCCUPY DIVANO

ore 16-17: Sii DI NUOVO PLUTOOO! NO aspè! Lo devi lancià a me no a lui! Che stai a fa? SE VABBè, CIAO CORE! NOOO CARLINO IL PESCIOLINO LO ODIO! Fa una musica terribile! Non farmelo vede! Non farmelo vedè! Vabeh se proprio insisti io lo mozzico! tiè

ore 18.30! E’ ARRIVATO IL MIO AMICO! SIIII. ORA MI FIONDO SU DI LUI tipo quarterback

ore 19: secondo giro perlustrazione del quartiere. Tutti insieme stavolta! IO FACCIO DA APRIPISTA, STATE TUTTI DIETRO DI ME E SE VEDETE UN GATTO….NUN FIATATE!

ore 20.30. Si cena!. Mi metti anche una grattuggiata di parmigiano per favore? No perchè senza nun me piacciono

Ore 21: non è che mi lanci Pluto un’ultima volta?

ore 23: Ultimo giro di perlustrazione. Anche oggi nessun gatto avvistato. Ma arriverà il giorno, oh, sì, arriverà! E quando lo incontrerò….GLI CHIEDERò SE VUOLE ESSERE AMICO MIOOOOOOO!

ore 24-7: OCCUPY DIVANO

10 OTTOBRE

Tra una settimana Poldino inizierà le pappe. Tra un mese io ricomincerò a lavorare.

LA GIORNATA TIPO sarà destinata a evolversi. Stay tuned.

Evviva Poldino. Evviva CARLINO il PESCIOLINO che poi non è nemmeno un pesce.

8 comments

  1. ahahahahahahahahahahah te sei matta 😀 😀
    mi sa che ti troverai oggi nella nostra top of the post 😀 😀

    (ps: per le passeggiate col cane, invece di abbandonare poldino a casa solo munisciti di fascia o marsupio nooooo—ooooo??? 😀 eheheheh)

    emy
    AmicheMamme

    1. Ciao Emy!! Il marsupio ce l’ho eccome e lo uso quasi sempre! Ma marsupio e cane insieme …..NUN GNA FO!! il mio non è un cane NORMALE! è un cavallo imbizzarrito a forma di Dobermann. Per tenerlo ci vogliono 2MANI, 8 ORE DI PALESTRA E scarpe chiodate! Poldino nel marsupio sarebbe troppo ahaha

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